第60章
我将自己抽离出来，精进我的演出，一点点用精致的冷漠、合时的情绪，勾起陆绪的愧意。
我成功了。
我所喜欢的那双眼睛终于开始爱我。
这爱很脆弱，我清楚。我用尖刻的伤害来淬炼，企图用这种方式让陆绪害怕再次失去。
我知道他喜欢来之不易的东西，喜欢那些在手边摇摇欲坠、又舍不得放开，需要紧抓才能留住的情感。
同时，我时刻将自己摆在受害者的位置，利用他泛滥的善心，将他的注意力坚固地绑在我身上。
虽然中途出了一些让我几乎难以承受的波折，但我还是在平安夜收到了期望许久的圣诞礼物，并不由圣诞老人驾着麋鹿雪橇派送，而是我所有勤勉付出应得的回馈。
整个夜晚，他的目光专注地落在我身上，歉疚、忐忑、喜爱、恋慕。
草莓很甜，我对他坦诚了一些长久逃避的感受，譬如其实我从见他第一面开始就希望他能喜欢我，他没有觉得冒犯，谨慎而珍重地回抱了我，让我再一次因确认了他的爱而觉得很幸福。
然后我吻了他。
今天是初雪，我对自己说。但我却觉得仿佛在春天漂游。
和第一次牵手、第一次拥抱时一样，头脑昏涨，四肢轻飘，被爱情的氢气吹成一只气球，仅由我的爱人牵住，否则就会升入高空。
“你要永远爱我。”
我恳求他。
恳求他给予我爱，让我免于毁灭，让魔法永远持续，我可以永远穿着水晶鞋与他共舞，忍受不适与疼痛，扮演能与他相配的角色。
但午夜的钟声敲响了。
卑鄙的、无耻的人们。一个道貌岸然，从五年前即在贸然插手、蓄意破坏；一个故作高傲，实则被拒绝还要纠缠不清、不得安宁。
我别无选择，无法再用谎言掩盖谎言，只能将丑陋的真相剖开。
陆绪眼里的爱轻易地熄灭了。
这个言而无信的骗子。
几个小时前还在对我说“爱”，答应我即使我并不纯洁天真也会喜欢我。
陆绪说出每一句话时都是那样真诚，但我明白，那仅能代表他在瞬间的确信。
我爱上的就是这样一个不懂爱、没有真心的人。
真想将他的胸膛剖开，看看那颗跳动的心脏与我到底有何不同，为什么总是什么都不能体会，什么都不能明白。
真想将我的名字刻上去，在他的心脏留下永恒的印记，就算是恨也好，最好想到我就会让他感到疼痛。
——就像我想起他时一样。
我控制不住我的怨恨，为什么偏偏是我？
偌大的校园，这世界上有这么多擅长画画的人，有这么多漂亮的omega，为什么他偏偏选中了我？
给予虚假的偏爱与缥缈的幸福，同时带来幸运与诅咒。
我尖锐地攻击他，自私而偏激地希望能够主宰他的情绪，仿佛将我心中的所有痛苦与质疑发泄出来，我就能够停止爱他。
停止我不切实际的妄想，停止我无法抑制的渴望，停止做梦，停止奢望。
他和过去的每一次一样，温和而纵容地接受了我的指责。
我从未见过陆绪失态，他似乎永远保持着坦然和体面，接受他人的所有情绪，好的坏的，春风一样包容又豁达，这曾让我着迷，如今却只让我更痛苦。
即便是这样一地狼藉的争吵，他仍保有理性，冷静而有条理地指出我的失态。
——显得我像一个无理取闹的丑角。
即将离开之前，他轻易地用两句简单的话语将我击碎，让我失去所有挽留的力气。
陆绪说“求婚”，也说“戒指”。
第一面即在欺骗，假装珍爱的是他。
挥霍真心，咎由自取的是他。
用假意来伪装，妄图自我保护的是我。
蓄意伤害，恃爱而骄的人是我。
属于我和他的童话从头到尾都没有任何真善美的元素，没有公主和王子，只有两个骗子。
一个骗子愚蠢至极，另一个骗子较为清醒。
这样一个故事，竟然也能差一点就走到童话般的美好结局。
“幸福地生活在一起”近在咫尺，仅差一点我就能得到属于我的戒指，属于我的、永远的承诺。
然而我机关算尽，自愿削足，最后仅拥有了一夜的美梦，聪明更作愚蠢，可笑至极。
什么是好的结局？
我永远无法成为高中话剧里的女主角，只能做最庸俗的童话中的公主，失去爱情就意味着悲剧，意味着注定死去，在清晨的阳光中投入大海，化为不灭的泡沫。
全身不受控制地颤抖起来，我忽然觉得很冷。
房间在我眼里变得空旷到刺眼，灯光刺着我，将我的所有阴暗照得更清晰可憎。
我只能将自己蜷缩起来，脊背抵在门上，仿佛能隔着距离再短暂地触碰到他。
许久以前的事情分花拂柳。
陆绪和我在我大学租住的公寓楼下的烘焙店见面。
糕点琳琅满目，草莓不再应季，我选了一块蓝莓慕斯，他喝的是全糖热拿铁，送我的礼物是一套我喜欢了很久的画笔。
店主养的金渐层很喜欢陆绪，在他的椅子边徘徊。
在猫咪第五次转着圈蹭过他的小腿时，陆绪笑着把它抱起来，耷下眼看猫咪，标致的五官奶油一样甜蜜地融化着。
他无奈地说“怎么这么喜欢我”，然后从它袒露的腹部摸到脊背。
猫咪在他臂弯里找了一个合适的位置，眯着眼睛小憩。
陆绪的背后是初夏的街道，梧桐青绿，阳光金黄，行人二三匆匆而过。
蛋糕店里奶油的香气绵密地沉浮，我的唇齿之间都是蓝莓的酸甜。
如果可以，我也愿意做一只猫咪。
猫咪想被他抱在怀里，一定简单得多吧。
第50章
天彻底黑了, 风雪越发大，街灯结了冰, 电线杆上铺着白雪，一只鸽子短暂的停留，然后蹦跳着离开。
我在单元门口的垃圾桶边点了一支烟。
雪夜并不安静，远处偶尔传来车胎碾过积雪的沉闷声音，楼上有人关窗，风从缝隙里呜呜地灌下来。但雪花落地的声音仍然清晰可辨，那种柔软得近乎缥缈的沙沙声, 仿佛在耳边低语。
右手的掌心仍然残留着泪水的热度，我将手摊开，雪花被风吹着落在掌心, 而后融化，掩埋掉泪水曾经存在的痕迹。
我后知后觉地感受到一些寒冷。
不仅来源于外界, 还从内心慢慢渗出，像一个缓慢结冰的湖泊。
昨日的我所拥有的, 梦一样的幸福，在今夜梦一样地逝去了。
我曾以为五分钟之前离开的居所能够成为一个被称为“家”的地方，因为它的主人是我温柔的爱人。
但我的爱人是一个骗子。
被骗的我却也无法指责他。
因为我同样不诚实。
没有人能够承担所有的责任，每个人都站在自己的立场上，做出了自认为正确的事情, 将本就一团乱麻的局面一步一步推到了如今的样子，若是非要推出一个人承担，那也只能是我自己。
所发生的一切都像是我求仁得仁, 是以物易物所应得的报应。
失败的爱情一直将我拆卸。
我的谎言注定只能换来谎言, 事实并不出人意料, 纯洁无瑕的完美爱情本就万里无一, 像我这样的坏人并不配得到，付出的代价仅能换来宽恕，而非一个童话中的结局。
我不怨恨，不厌恶，不怪罪。但是失望、痛苦、茫然。
我该回去了。但我又该回哪里？回陆鹤闲身边？我暂时不想看见他，不想面对他的追问和过于沉重的关切，不想思考他到底干预了我的人生多少，又在哪一刻为了这场故事的结局做出了多少。
烟烧到了尾部。
我所允许自己拥有的，一根烟的软弱结束了。
车辆漫无目的地在城市中行驶，手指陷进方向盘里，路边的灯光照进来又转出去，每一次阴暗都给予片刻躲藏与喘息的空间，但很快就被光线揭穿。
泪水曾落在手心，摊开成湖泊，洛棠的表情看起来那样难过，和过去五年一样，我无法分辨真假。
他的温柔，他的天真，他的纯洁，那张未涉足的雪地一般的面容，曾镜子一样照出我的累累罪行，如今轻而易举地打碎了，我所以为的欺瞒之罪实则是心知肚明的交换与忍让，他不曾不掺杂质、毫无保留地爱着我，我理想中的形象从未真实地存在过。
我以为他在原谅，其实他在索取。
我拥有的只是假意，以及有可能生出的一点真心。
当我带着这些真相回望过去的每一次亲密，我想到，他或许早已在冷眼旁观。他在观察、判断、推敲，在我以为自己争取到希望时给予冷水，在我想放弃时又丢下一点甜味。
他收紧绳索，却从未真正放我自由。
我成功了。
我所喜欢的那双眼睛终于开始爱我。
这爱很脆弱，我清楚。我用尖刻的伤害来淬炼，企图用这种方式让陆绪害怕再次失去。
我知道他喜欢来之不易的东西，喜欢那些在手边摇摇欲坠、又舍不得放开，需要紧抓才能留住的情感。
同时，我时刻将自己摆在受害者的位置，利用他泛滥的善心，将他的注意力坚固地绑在我身上。
虽然中途出了一些让我几乎难以承受的波折，但我还是在平安夜收到了期望许久的圣诞礼物，并不由圣诞老人驾着麋鹿雪橇派送，而是我所有勤勉付出应得的回馈。
整个夜晚，他的目光专注地落在我身上，歉疚、忐忑、喜爱、恋慕。
草莓很甜，我对他坦诚了一些长久逃避的感受，譬如其实我从见他第一面开始就希望他能喜欢我，他没有觉得冒犯，谨慎而珍重地回抱了我，让我再一次因确认了他的爱而觉得很幸福。
然后我吻了他。
今天是初雪，我对自己说。但我却觉得仿佛在春天漂游。
和第一次牵手、第一次拥抱时一样，头脑昏涨，四肢轻飘，被爱情的氢气吹成一只气球，仅由我的爱人牵住，否则就会升入高空。
“你要永远爱我。”
我恳求他。
恳求他给予我爱，让我免于毁灭，让魔法永远持续，我可以永远穿着水晶鞋与他共舞，忍受不适与疼痛，扮演能与他相配的角色。
但午夜的钟声敲响了。
卑鄙的、无耻的人们。一个道貌岸然，从五年前即在贸然插手、蓄意破坏；一个故作高傲，实则被拒绝还要纠缠不清、不得安宁。
我别无选择，无法再用谎言掩盖谎言，只能将丑陋的真相剖开。
陆绪眼里的爱轻易地熄灭了。
这个言而无信的骗子。
几个小时前还在对我说“爱”，答应我即使我并不纯洁天真也会喜欢我。
陆绪说出每一句话时都是那样真诚，但我明白，那仅能代表他在瞬间的确信。
我爱上的就是这样一个不懂爱、没有真心的人。
真想将他的胸膛剖开，看看那颗跳动的心脏与我到底有何不同，为什么总是什么都不能体会，什么都不能明白。
真想将我的名字刻上去，在他的心脏留下永恒的印记，就算是恨也好，最好想到我就会让他感到疼痛。
——就像我想起他时一样。
我控制不住我的怨恨，为什么偏偏是我？
偌大的校园，这世界上有这么多擅长画画的人，有这么多漂亮的omega，为什么他偏偏选中了我？
给予虚假的偏爱与缥缈的幸福，同时带来幸运与诅咒。
我尖锐地攻击他，自私而偏激地希望能够主宰他的情绪，仿佛将我心中的所有痛苦与质疑发泄出来，我就能够停止爱他。
停止我不切实际的妄想，停止我无法抑制的渴望，停止做梦，停止奢望。
他和过去的每一次一样，温和而纵容地接受了我的指责。
我从未见过陆绪失态，他似乎永远保持着坦然和体面，接受他人的所有情绪，好的坏的，春风一样包容又豁达，这曾让我着迷，如今却只让我更痛苦。
即便是这样一地狼藉的争吵，他仍保有理性，冷静而有条理地指出我的失态。
——显得我像一个无理取闹的丑角。
即将离开之前，他轻易地用两句简单的话语将我击碎，让我失去所有挽留的力气。
陆绪说“求婚”，也说“戒指”。
第一面即在欺骗，假装珍爱的是他。
挥霍真心，咎由自取的是他。
用假意来伪装，妄图自我保护的是我。
蓄意伤害，恃爱而骄的人是我。
属于我和他的童话从头到尾都没有任何真善美的元素，没有公主和王子，只有两个骗子。
一个骗子愚蠢至极，另一个骗子较为清醒。
这样一个故事，竟然也能差一点就走到童话般的美好结局。
“幸福地生活在一起”近在咫尺，仅差一点我就能得到属于我的戒指，属于我的、永远的承诺。
然而我机关算尽，自愿削足，最后仅拥有了一夜的美梦，聪明更作愚蠢，可笑至极。
什么是好的结局？
我永远无法成为高中话剧里的女主角，只能做最庸俗的童话中的公主，失去爱情就意味着悲剧，意味着注定死去，在清晨的阳光中投入大海，化为不灭的泡沫。
全身不受控制地颤抖起来，我忽然觉得很冷。
房间在我眼里变得空旷到刺眼，灯光刺着我，将我的所有阴暗照得更清晰可憎。
我只能将自己蜷缩起来，脊背抵在门上，仿佛能隔着距离再短暂地触碰到他。
许久以前的事情分花拂柳。
陆绪和我在我大学租住的公寓楼下的烘焙店见面。
糕点琳琅满目，草莓不再应季，我选了一块蓝莓慕斯，他喝的是全糖热拿铁，送我的礼物是一套我喜欢了很久的画笔。
店主养的金渐层很喜欢陆绪，在他的椅子边徘徊。
在猫咪第五次转着圈蹭过他的小腿时，陆绪笑着把它抱起来，耷下眼看猫咪，标致的五官奶油一样甜蜜地融化着。
他无奈地说“怎么这么喜欢我”，然后从它袒露的腹部摸到脊背。
猫咪在他臂弯里找了一个合适的位置，眯着眼睛小憩。
陆绪的背后是初夏的街道，梧桐青绿，阳光金黄，行人二三匆匆而过。
蛋糕店里奶油的香气绵密地沉浮，我的唇齿之间都是蓝莓的酸甜。
如果可以，我也愿意做一只猫咪。
猫咪想被他抱在怀里，一定简单得多吧。
第50章
天彻底黑了, 风雪越发大，街灯结了冰, 电线杆上铺着白雪，一只鸽子短暂的停留，然后蹦跳着离开。
我在单元门口的垃圾桶边点了一支烟。
雪夜并不安静，远处偶尔传来车胎碾过积雪的沉闷声音，楼上有人关窗，风从缝隙里呜呜地灌下来。但雪花落地的声音仍然清晰可辨，那种柔软得近乎缥缈的沙沙声, 仿佛在耳边低语。
右手的掌心仍然残留着泪水的热度，我将手摊开，雪花被风吹着落在掌心, 而后融化，掩埋掉泪水曾经存在的痕迹。
我后知后觉地感受到一些寒冷。
不仅来源于外界, 还从内心慢慢渗出，像一个缓慢结冰的湖泊。
昨日的我所拥有的, 梦一样的幸福，在今夜梦一样地逝去了。
我曾以为五分钟之前离开的居所能够成为一个被称为“家”的地方，因为它的主人是我温柔的爱人。
但我的爱人是一个骗子。
被骗的我却也无法指责他。
因为我同样不诚实。
没有人能够承担所有的责任，每个人都站在自己的立场上，做出了自认为正确的事情, 将本就一团乱麻的局面一步一步推到了如今的样子，若是非要推出一个人承担，那也只能是我自己。
所发生的一切都像是我求仁得仁, 是以物易物所应得的报应。
失败的爱情一直将我拆卸。
我的谎言注定只能换来谎言, 事实并不出人意料, 纯洁无瑕的完美爱情本就万里无一, 像我这样的坏人并不配得到，付出的代价仅能换来宽恕，而非一个童话中的结局。
我不怨恨，不厌恶，不怪罪。但是失望、痛苦、茫然。
我该回去了。但我又该回哪里？回陆鹤闲身边？我暂时不想看见他，不想面对他的追问和过于沉重的关切，不想思考他到底干预了我的人生多少，又在哪一刻为了这场故事的结局做出了多少。
烟烧到了尾部。
我所允许自己拥有的，一根烟的软弱结束了。
车辆漫无目的地在城市中行驶，手指陷进方向盘里，路边的灯光照进来又转出去，每一次阴暗都给予片刻躲藏与喘息的空间，但很快就被光线揭穿。
泪水曾落在手心，摊开成湖泊，洛棠的表情看起来那样难过，和过去五年一样，我无法分辨真假。
他的温柔，他的天真，他的纯洁，那张未涉足的雪地一般的面容，曾镜子一样照出我的累累罪行，如今轻而易举地打碎了，我所以为的欺瞒之罪实则是心知肚明的交换与忍让，他不曾不掺杂质、毫无保留地爱着我，我理想中的形象从未真实地存在过。
我以为他在原谅，其实他在索取。
我拥有的只是假意，以及有可能生出的一点真心。
当我带着这些真相回望过去的每一次亲密，我想到，他或许早已在冷眼旁观。他在观察、判断、推敲，在我以为自己争取到希望时给予冷水，在我想放弃时又丢下一点甜味。
他收紧绳索，却从未真正放我自由。